Inte sällan är livspusslet svårt att få ihop, i synnerhet när vi har arbete, barn och familj. Vi kan känna oss pressade av alla krav från olika håll både från omgivningen och oss själva. Vi vill försöka få ihop allt men det känns för mycket, och det är här som relationen kan börja knaka. Stressen har blivit en konstant i tillvaron.

Känner Du igen Dig? I en parterapi kan Ni få hjälp att klarlägga Er relation och vardag, och hur Ni kan hitta vägar framåt till en mer fungerande vardag och därmed en mer tillfredsställande relation. Att det handlar om att förändra beteenden, attityder och bemötanden i relationen är en given förutsättning. Ni får hjälp att ta Er dit.

 

Svek – Otrohet
Har någon av Er varit otrogen? Känslomässigt, fysiskt eller kanske både och? Eller känner Du Dig sviken av Din partner, har hen inte stått upp för Dig inför andra eller helt enkelt inte delat på gemensamma förpliktelser i vardagen? Ja svek kan te sig lite olika men känslan av att inte känna sig viktig och respekterad är något som skaver och tilliten blir skadad. Det ligger i regel en del värderingar under ytan kring hur man bör vara och agera i en nära relation samt känslor som man inte kunnat vara tydlig med. I parterapi kan Du få hjälp och stöd att komma ur en låst situation.

​

Mina och dina barn – utmaningar i nya familjebildningar
Hur kan vi hantera livet när vi hittat en ny partner som liksom jag själv har hemmavarande barn? Ofta kommer utmaningarna när det kommit in nya personer i våra liv som vi skall leva nära och som vi skall samsas med. Kanske tycker barnen inte om den nya partnern eller dennes barn eller så är det den nya partnern som inte gillar sättet och attityden som de nya barnen har. Inte sällan kan det uppstå ”ett vi och dom”, två familjer som lever som öar under samma tak. Olika regler och värderingssystem krockar och det blir bråk om allt möjligt. Det kan till exempel uppstå ultimatum från barn om vad som skall gälla om dom skall vara hos sin förälder med ny familj. Hur kan man få ihop allas behov, går det ens? Få hjälp i parterapi hur man kan göra för att få mer harmoni i familjerna. Många som kommit till mig har upplevt att de fått nya tankar och perspektiv på hur man kan hitta bästa möjliga lösning utifrån nuläget.
‌
Tappat intresset  och attraktionen – trött på din partner‌
Har känslorna för Din partner svalnat, kanske så mycket att Du/Ni funderar på om det är någon mening att fortsätta relationen, eller om det är dags att skiljas? Känns det som sexlivet och intimitet i allmänhet är något som mer eller mindre upphört? Har man haft en längre relation kan det kännas svårare att ta ett beslut, mycket står på spel och tänk om livet blir ännu sämre om jag/vi väljer att gå skilda vägar. Hur kommer det bli för barnen om vi separerar och hur blir det för mig själv om jag inte får träffa barnen varje vecka? Kanske är det bättre att stanna kvar i relationen? Kan vi hitta till närheten igen? Men om jag träffat någon ny, hur skall jag då välja? Många frågor väcks och det kan vara svårt att veta hur man skall göra. Ofta kan man få bra hjälp med en tredje part som kan se utifrån på relationen, vad som är möjligt att utveckla och vad som kanske inte har så stor utvecklingspotential. 

 

METOD - Så här arbetar vi i PARTERAPI;‌
Vid första besöket talar vi alla tillsammans och identifierar vad som är Ert huvudsakliga problem. Ni får med Er var sitt anknytningstest som Ni gör var för sig och mailar tillbaka till mig. Jag tar fram Era profiler till besök två.

 

Vid andra besöket går vi igenom Era anknytningsprofiler. Vi talar om hur Er huvudproblematik hänger ihop med Era anknytningsmönster. Ni får en uppgift kopplat till Er problematik att göra till besök nr tre.

Vid tredje besöket går vi igenom uppgiften Ni skulle göra, vad som var svårt, vilka erfarenheter Ni gjorde och om/hur det påverkat vardagen. Vi talar vidare om normer och värderingar, identifierar vad Ni har med från uppväxt och tidigare erfarenheter. Ni får göra en uppgift, var och en för sig, som handlar om vad som är viktigast i livet, i relationen, och vilka mål Ni har.

Fjärde besöket. Då går vi igenom uppgiften från besök tre och ser vilken påverkan resultatet har på Er relation, vad som kan behöva förändras för att få en mer gemensam linje, och hur man kan tänka kring Er relation; finns det tillräckligt med engagemang från Er båda för att finna en förbättringspotential?

Femte besöket. Vi talar om hur uppgifterna Ni gjort under perioden och hur våra samtal påverkat hur ni tänker idag om Er relation och Er problematik; Vad har blivit tydligare – och vad kommer krävas av Er båda för att relationen skall kännas mer meningsfull och förhoppningsvis mindre konfliktladdad.
‌
Anknytningsmönster och nära relationer
Under 50-talet utvecklade den brittiske barnläkaren och psykoanalytikern John Bowlby studier kring barns reaktioner på tidiga separationer. Dessa resulterade så småningom i anknytningsteorin. Under andra världskriget förflyttades många barn från London ut till landet för att undgå bombningarna. Barnen hamnade i tillfälliga hem. Separationen från föräldrarna skapade otrygghet hos barnen på ett sätt som sedan fick långvariga konsekvenser. På samma sätt kunde man också se att barn vid sjukhusinläggningar på 40 och 50-talet och som lämnades utan kontakt med sina föräldrar under en längre tid, uppvisade samma otrygga beteenden. I vidare studier tillsammans med utvecklingspsykologen Mary Ainsworth, fokuserade man på föräldrarnas förhållningssätt till sina små barn. Man kunde se att de föräldrar som inte varit tillräckligt lyhörda för barnets behov av trygghet i synnerhet under stressande situationer, fick barn som blev otrygga och som utvecklade olika strategier för att skapa närhet. Dessa strategier blev till mönster - det man idag kallar för otrygga anknytningsmönster. Redan under det första levnadsåret grundläggs dessa mönster och har visat sig stabila över tid. De påverkar hur vi relaterar som vuxna i nära relationer, och kan försvåra för oss att skapa sunda och tillitsfulla relationer.
I både enskilda och inom parterapi gör vi en anknytningsanalys där vi kan fastställa vilken typ av anknytningsmönster som Du/Ni har.